Jag är känslig ,bräcklig . . Som nyputsad porslin. . Jag har sedan gått igenom en sorg som man brukar säga. . Att det ÄR det VÄRSTA man kan gå igenom . . . Att man har inte känt en förlust som förlusten av ett älskad barn som växer inom en. . Det VÄRSTA man kan göra är att bli föräldrar och begrava sitt barn. . Jag har begravt 2 barn. . Det var williams storebror och stora syster. . Den 1 oktober 2004 det var 5 år sedan på dagen för en vecka sedan. . SAMMA DAG MIN MAMMA DOG. . Och mammas dödsfall är allt annat än smärtfritt . . . Livet tar de mest oförutsedda vägar. . Och just nu står jag här i ett vägskäl och gör mina beslut. . Jag har nu de senaste dagarna försökt stänga av omvärlden utan att lyckas. . Jag orkar bara inte känna längre. . Jag får en klapp på axeln med en beklagande röst som säger . . vad fan gör du nu då?. . . Det känns som att det jag säger inte har någon mening. . Jag kan inte göra så mkt pga av mina sjukdomar. . Jag tror inte folk fattar riktigt vad livet innebär som sjuk. . Jag hade bytat vilka dagar som hälst mot friska starka dagar då jag hade kunnat jobba och sluppit ha ont. . Och ibland känns det äckligt possitivt alla kommentarer man får på stan. . ‘läkarna har fel’ mm. . Men om inte. . . Då förlorar jag en massa dyrbar tid på att bara på att ‘vänta’ och tro att ett magiskt piller skall hjälpa mig. . Istället för att acceptera mina diagnoser. . Inse att jag får hjälpen jag behöver och låta de bättre dagar jag här vara min morot . . Acceptera att det ÄR så här mitt liv kommer vara. . Det kommer bli sämre med åren. . Och jag hoppas att den dagen jag dör att jag dör på liknande sätt som MAMMA. . Låt mig somna in den dagen min kropp ger upp. . Jag känner mig redan som en fånge i min kropp. . Jag VET att min livslängd inte kommer vara över 80. . Eller om jag överlever tills jag fyller 70. . . Jaja tiden får utvisa. . . Och döden är faktiskt en naturlig del av livet . . Men det ÄR så svårt ändå att begripa. . . . Begriper man någonsin VARFöR? Sen vill jag även passa på att tacka för de fina kommentarerna jag har fått . . Ibland är livet bara mer komplicerat än vad man räknat med. . Jag tror inte heller att det slutar där. . Det känns som om jag bara svamlar en massa. . Men jag har så mkt jag vill prata om. . ALLT som jag och mamma kunde prata om i telefon. . Det var om ngt hon hört el sett eller bara om william och om vädret. . Vi pratade om precis allt. . Vilket gjorde att Bloggen som jag använder som ventil utåt blev lidande. . Men nu känns det som om jag skulle kunna skriva en bok. . Och en betydelseful vän jack kommer på besök senare idag. . Jag brukade sitta barnvakt åt hans dotter. . Och på kvällarna när han kom hem så snackades och diskuterades i mängder . . Det var en avslappnad konversation som kunde handla om nobelpristagare till musik ,foto ,film och böcker. . Han är en man med många sidor och en JÄVLIT bra lyssnare. . Så jag ser fram emot vårt fika . . . Något som oxå har gjort mig FLY förbannad är ‘huvudprästen’ i onsjö församling. .då vi just nu försöker planera mammas begravning och vi vet att mammans sista önskan var att få sista vilan i västa strö. Och eftersom hon älskade jesusstatyn uppe i Trollenäs så vill vi barn hedra hennes minne med att hålla cermonin i Trollenäs för att sedan gravsättas i västra strö. . Men nu är det så att min mamma är danskmedborgare. . Hon har aldrig varit svenskmedborgare och hon är med i den ‘danska kyrkan’ men den danska kyrkan har inte skrivit på ett ‘ avtal’ vilket gör att dem kan få sin sista vila i det land dem bor i TROTTS annat medlemsskap. . Varken mamma eller pappa var/är med i svenska kyrkan. . Men ändå betalar man en begravningsskatt under hela livet . . Som grundar sig på vad man tjänar. . Har inte mamma sedan betalat sin plats? Nej tydligen Inte för Nu kräver alltså kyrkan PENGAR för att infria mamman sista önskan. .att bli begraven i västra strö med cermonin i Trollenäs MEN eftersom den här huvudprästen sagt nej så får vi INTE ha cermonin i onsjöförsamling. TROTTS att mamma bott här i största delen av sitt liv. . . Så på söndag skall det vara gudstjänst i Trollenäs och vi syskon skall närvara för att prata med prästen efter och Vädja till att henne att hon ändrar sitt beslut. . ANNARS KOMMER jag begära utgång för mig och william(Han kan juh gå med senare om han vill) och magnus för sig . .vi är på samma sida. .och sen kommer jag skicka ett brev som jag börjat förbereda till ministeriet-kyrkorådet och till tidningarna(kvällsposten,aftonbladet,skånskan mfl.). . För att kyrkan predikar Alltid om att man skall visa vänlighet och ömhet och KÄRLEK till varandra och att ALLA oavsätt bakgrund är välkomna under kyrkans TAK . . .om hon forfarande håller fast vid sitt beslut. . Då kan jag lova HUS I HELVETE. . .jag kommer göra allt för att ge min mamma sin sista önskan. . För MAMMA hade gjort samma sak för mig. . Om detta hade varit vice versa. . . . TÄNK OM NÅGOT HADE VARIT ENKELT. . .Skriv gärna era frågor och synpunkter i kommentarsfältet så svarar jag så gott jag kan. . Sov gott . . Kram
Kämpa på Maria!
[Reply]
så lessen för din skull du måste ha det jättejobbigt nu, mina ord känns ju ganska futtiga men sänder över en jättekram till dig mvh den galna mamman
[Reply]
Maria Reply:
oktober 11th, 2009 at 13:56
Att skriva är bättre än att inte skriva. . . Orden du skrev värmer . . Nu vet jag att det finns en vill som läser. . Tack kära du. .
[Reply]
Hej nu var det länge sen jag kikade in här på din blogg. Hittade hit från din tidigare sida på lunarstorm för evigheter sen. Möttes här av texter om att din älskade mamma gått bort
som om du inte haft nog med händelser i ditt liv. Jag vill bara skicka mina tankar till dig och din familj* känner att orden inte räcker till. Stor kram till dig iaf.* / E.
[Reply]
Jag förstår att den här årstiden väcker en massa olika känslor. Och att din mammas död sliter upp en hel del.
Det är ok att vara ledsen just nu. Det är helt normalt. Tänk dig sorgen som en tung vass sten som du bär i ditt bröst. Med tiden kommer det att börja växa grön mjuk mossa på stenen som gör att den inte skaver lika mycket. Den blir liksom lättare att bära.
Varm kram
[Reply]