Jag sitter så här mitt i natten som alla andra nätter och kan inte sova. . Funderingarna är många. . Men främst är det varför jag inte känner mig så högt prioterad hos dem jag kallar vänner . . Nu drar jag inte alla genom samma kam utan. . Jag känner verkligen att ofta när jag har ringt så känner jag stressen på andra sidan luren. . Frågar om jag verkligen inte stör. . Osv ändå får jag vänta kvar i luren medans vännen tjabbar på med den andra sidan. . Jag brukar lägga på när man märker att dem har glömt bort att jag existerar. . . . Suck. . Och sen samma jävla visa. . . Jo men jag lovar att ringa dig eller liknande tills det att jag ringer . . Suck. . Nej slut ringt för mig. . Jag väntar fortfarande på samtal . . . Och sen var det det här om samtals ämnen. . Man behöver inte prata om mamma . . Gjorde vi det innan när hon levde? Om det skulle vara en ursäkt för varför vi inte hörs (från din sida då). . . Mer än någonsin behöver jag stöd. . .MER ÄN NÅGONSIN. . . Och jag pratar med färre och färre för varje dag. . Har jag bett om att bli lämnad ifred? . . Jag behöver sociala livstecken mer än NÅGONSIN. . Jag tackar för era fina ord. . Men jag kan säga som så . . Att vissa vet inte vad ni snackar om. . Klart jag vet att det blir lite lättare med tiden. . . Jag förlorade mina tvillingar för 5 år sedan. . Jag har förlorat mina mor och farföräldrar. . Både vänner och husdjur. . Jag är ‘van’ att bli lämnad och huggen
Av ryggen av människor som väljer lögnen framför sanningen. . Jag är för godtrogen . . Tror alltid det bästa om alla. . Delar ut extra chanser vill dem som beteet sig illa som om det vore reklam godis. . Jag är hellre för snäll och generös( delar alltid med mig) istället för egoist och ha-galen. . . Men jag är bara sån att jag klarar inte av fler besvikelser. . Så om ni skall lova något så håll det. . Annars lova inget. . Jag blir bara ledsen i hjärtat. . Just nu gör en besvikelse riktigt ont i hjärtat. . Sen en annan sak som jag har tänkt på. . Jag tycker det är en jätte vacker gest att skicka blommor med hälsning och kondolenser. . . Men det är bara det att dessa blommor lever
Inte speciellt länge. . Och buketterna som har haglat in har kostat en hel del men nu står dem och dör och det känns skit jobbigt att rensa sånt. . Ett tips att hedra minnet med en peng till någon minnesfond i den bortgångnas namn eller att man köper en blomma som planteras vid graven och leva vidare. . Är så trött på döda saker . . . Kan inte förstå hur snabbt tiden går. . Begravningen är ordnad fredagen den 6 november kl 13 i västra strö kyrka. . Samma kyrka som william blev döpt i . . En del som skall ordnas innan. . . Ja ja. . Hade varit trevligt om någon gav sig till känna? . . Och jag Lovar att bli bättre på att blogga. . Minst en om dagen i allafall . . Men då vill jag gärna se lite mer aktivitet . .
Sov gott min goa läsare kramar Maria

Fortfarande ofattbart att Jag har förlorat min MAMMA. . Min styrka i livet. . Du fattas mig så otroligt mycket. . Jag kryper tillbaka i livet. . Jag gråter runt varje hörn. . Min kroppsliga smärta går inte att jämföra. . Jag bryter ihop inombords . Kroppsligt,själsligt,mentalt . . .en tydlig balansgång för överlevnad. . Det syns inte utåt. . Jag försöker och vill se stark ut. . Jag kan skratta men det känns fake och ihåligt. Jag är som du MAMMA. . På pricken. . Precis som du. .Jag biter ihop . . Tuggar smärtan och kämpar på i hjärtat. . Men en dag kommer smärtorna ifatt mig . . Verkligheten griper tag i livet och slår mig ner i golvet och jag kan och orkar inte kämpa mer. . Ja sitter ensam och bara saknar dig så själen min tappar andan. . DU FATTAS MIG MAMMA. . Kom tillbaka. .

Hur toppar man nyheten att ens mamma har gått bort. . . Jo ens läkare ringer och säger att en av mina sjukdomar jag bär på är mer agressiv än vad dem räknat med och att behandlings program skall sättas in akut för att förmildra förloppet. . Ni läste rätt. . DET ÄR KRONISKT . . Man kan inte BOTA det. . Men jag kommer bli ännu mer drogad än vad jag redan är jag känner redan av yrseln som kommer av den tryckande och pulserande smärtan i kroppen som inte går bort. . Idag vek benen bara sig under kroppen. . Jag bara föll ihop som ett korthus. . Jag har nog aldrig riktigt varit så rädd. . VAD HÄNDER MED MIG? Jag är livrädd att detta händer när jag är hemma ensam med william. . Tänk om jag faller på william eller när jag skall ta mig nerför trappen. . . Dessutom har jag haft en riktigt dålig dag . . Så jag vill bara glömma den. .william satte på tvn och dvdn med hela tvversionen Pippi långstrump och när tommy och annika och Pippi hoppade på möbler och runt så hoppade william från sängen och landade med ett platt stop i golvet med hakan/ansiktet först. . Han bet igenom både undre och övre läpp och slog näsan och fick näseblod. . Så det var bara att ringa tandläkaren och anmäla skadan och få en tid för en kontroll. . Suck. . Ingen mer pippi för han. . . . . Sen är magnus oxå sjuk. . Så hela familjen ligger nerbäddad. . William fick possitivt svar för halsfluss och öroninflammation på vänstra öra och äter animox tror jag det hette. . Medans jag får sedan antibiotika så dem ville inte sätta in mer. . Tack för det. . Men som sagt nu är magnus oxå sjuk. . Anmälde william till dagis sjuk i 7 plus 3 dagar . . Så det blir inte Förrän näst nästa måndag han får komma tillbaka. . Jo idag så fick jag en typ av insikt att det har nog riktigt gått in i skallen att MAMMA är DÖD . . Det kändes helt plötsligt som det vore längre sedan än 6 dagar. . Det låter sjukt att säga det men jag längtar lite efter få begravningen gjord så jag kan sörja henne på ‘plats’ tycker det är en obehaglig känsla att hon ligger ensam (utan oss. . Familjen) i ett kylrum. . Jag vill bara ge min mamma frid . . Jag vill bara få sörja henne utan att tänka på det ovan. . Att gå och sätta blommor . . Prata med ‘henne’ på platsen. . Hon var verkligen en stöttepelare i mitt liv. . Och det känns som jag har totalt 4 st . . En pelare är william/ barnen en pelare är magnus och en pelare är mina vänner och en pelare är familjen och släkten. . Mamma var min Mitten pelare. . Och nu balanserar det bara runt . Runt. . Hela tiden för att hitta tillbaka till mitten. . Jag känner mig TROTTS allt lite ensam. . Jag känner bara enstaka med En av mina diagnoser. . Jag känner mig kluven för jag har glömt hur jag brukar vara som person . .hur jag skrattade eller log. . . Jag drar mig tillbaka till trygghetens vrå och ringer ingen. . Inte för att jag inte vill utanför att jag inte vill känna att den jag ringer skall känna sig som en vägg som bara får höra på klagor eller lämna att man plötsligt inser att jag är för tråkig. . Jag behöver snarare en varm kram eller en omtanke utan några krav. . Vill skriva en bok om mamma och hennes sätt att förmedla kärlek och ömhet och vård. . Jag vill och tänker öppna en fond i hennes namn där pengarna går till personer som har kort tid kvar på jorden för att förbättra den sista tiden dem har med sina anhöriga så man för en dag kan glömma att man skall dö eller att anhöriga får så bra minnen på vägen som möjligt. . Ett rätt för den sjuka att uppfylla en dröm(inom rimliga gränser) . . Innan den långa vilan träder in. . Jag tänkte kalla fonden -Anne-Marie Orhedens ‘ Fånga dagen’ . . Ett sätt att ge omvårdnad och kärlek. . I mammas namn
På det sättet hon har lärt mig och mina syskon som jag skall bara med mig med stolthet. . Nej nu skall jag titta vidare på tv4fakta. . Om ni undrar något så fråga så svarar jag i tråden under din kommentar. . Kram

Jag Känner mig så innerligt plågad i själen av sorgen efter MAMMA. . Jag känner mig så svag ,varje millimeter vill vända och vrida. . kroppen angriper mig själv från insidan …Jag känner hur hela mitt inre bara slits ur med varje tår som rullar nerför kinden och smaken av bitter salt som gör sig påmind om att jag lever! Varför skall jag plågas? Är inte min ryggsäck tillräckligt tung? Har jag fått en ny ryggsäck som skall fyllas? Det känns som jag har trillat nerför trappen och rakt ner i en helvetesgrop och jag kan inte röra mig . . Jag bara ligger där och känna smärtan. . min smärta är mycket tydligare…Mina ärr värker ..inga piller eller mediciner kan hjälpa mig till ro & jag är bekymrad. . Vad händer. .jag vill att jag skall vakna upp och allt är som förut. . . . Jag vet verkligen inte vad jag skall ta mig till….För att första gången på väldigt länge är jag riktigt rädd! Hur skall jag orka överleva? Hur skall jag göra för att detta inte skall påverka william. . Var finns styrkan när jag behöver den som mest. . ?
Jag behöver hennes värme och kärlek nu. . Mer än någonsin. Min mamma var min styrka .. Jag kunde ringa henne vilken tid på dygnet och bara säga att jag älskade henne och saknade henne. . Prova mina skor och känn min tyngd jag bär på . . Låna min ryggsäck och bär på den. . . Hör min röst. . Och se in i mina ögon Döm sedan mig och ge mig mitt straff. . Jag kommer alltid bära en tyngd på mina axlar,känna smärtan i min kropp och leva med en ärrad kropp och själ..
Men jag kommer aldrig förstå varför mamma inte fick finnas här hos oss. . JAG SAKNAR DIG MAMMA. INGA ORD KAN BESKRIVA HUR MYCKET JAG ÄLSKAR DIG. ALLA SAKNAR DIG SÅ OTROLIGT MYCKET DET ÄR SÅ ORÄTTVIST FÖRDELAT. .
MAMMA KOM TILLBAKA. .

Magnus meddelade att han blir kvar över natten. . Dem gör EKG observation på han. . Samt lite andra prover. . Och jag ligger här hemma i sängen med en liten william som är så ledsen och saknar sin pappa så mkt. . Han gråter . . Paaaaappaaaa hela tiden och står vid grinden och ropar. . Magnus brukar mysa med böcker och välling innan william skall sova vi får väl se hur natten ter sig. . En sak är säker. . Det kommer bli en varm natt. .

Jag fick ett samtal kl 19:47 eftersom jag jobbade så har jag alltid min mobil på ljudlöst och vibb. . Jag kände hur det vibbade till fickan. . Jag tänkte inte så mkt mer på det. . När jag sen kände det vibba bara någon minut efter tänkte jag. . Bara det hota hänt william ngt mer. . Så jag kollade mobilen och har fått ett meddelande från något. . ‘ ring mig nu!’ med stora bokstäver. . Jag får en klump i magen och halsen och ursäktar mig på jobbet och ringer upp. . Jag hade då tidigare fått sms att det regnade in i källaren och att vi höll på att få en översvämning. . I alla fall magnus berättar att han träffats av blixten och trillat ner från taket av smällen . . Min första fråga varför han inte ringt ambulansen. . Men eftersom han hade william så kunde han inte lämna han. . Så den sista timman var jobbig. . När jag kom hem åkte magnus in till akuten vid 21:10 tiden klockan är nu halv 12. . Och dem kollar EKG och massa andra prover vi får se. . Dem kanske vill ha kvar han över natten. . Jag bloggar mer imorgon om allt med william och magnus och bilder mm. .

Nu är jag hemma och är ledig i 3 dagar som är planerade i minsta detalj. . Sen jobbar man en hel del. . . Men nu kollar vi pink panther 2

William är hos mormor och morfar och vi shoppar på ikea. . Han får ett fiskenät och en säng och massa roliga saker:)

Jag har lite ledigt imorgon och sen hela onsdagen. . Lite mysigt när magnus oxå är hemma. . Blir det bra väder så åker vi till skånes djurpark på lördag el söndag:)…sen så handlade jag lite på rean william växer så det knakar nu 88 cm lång 12,5 kg och drar 86-90 i kläder. . . Gjorde 2 fynd idag. . Dem skall ha massa grejer till dagis startar så jag köpte ett regnställ med hängslebyxor och fodrad jacka. . Av MC.kinley(stavas?) På intersport och denna lilla söta solstol:) . Han gillar den verkligen. . Nej nu skall jag in i duschen och sen mysa med film. . Kram på er. . Btw bilden nedan är en gräsklippare som sprutar gräs jag tog bilden när magnus klippte. .

Jag har kommit på att min stansmaskin är super på det mesta det senaste jag testade var att stansa ut i glittertyg med klistrig bakgrund. . Stansade ut bokstäver och symboler och andra motiv. .jätte snyggt att dekorera med. .

Jo william idag. . Har ALDRIG varit med om ngt liknande. . Jag tänkte när jag gick upp vid 7 att han sover nog en halvtimme till. . Så jag lät han sova. . Han vaknade för ca 20 min sedan och var vrålhungrig. . Så jag gjorde en snabb välling eftersom han inte hade tid att vänta på macka. . Haha. . Den dracks snabbt. . Sen ville han ha mer men blev lite besviken på att det var mackor. . Blev dock gladare och mmade när han smakade att det var räkost som var på. . idag var jag det lungt . . Laddar upp för jobb imorgon och på måndag börjar jag jobba 110% och det känns bra . . Magnus börjar semestern på måndag och sen har han 6 veckor. . Härligt för han och william. . WILLIAM lär så mkt nya grejer hela tiden det är verkligen så skoj. . Man blir så stolt som mamma och förälder. . Han går och drar tåg och bilar efter sig och brummar lite skoj faktiskt att se. . Sen så säger han Mamma Mer eller mamma ha. . Eller pappa brum eller enstaka ord. . Och ger man han ngt säger han automatiskt ‘Takk’ och nickar med huvudet försöker lära han ‘varsågod’ haha. . Men han pratar mkt mdr än andra barn i den åldern vi träffar på. . Men vi får väl skylla på att jag . . Hans mamma är en snackesjuk människa så jag för samtal med william om allt och alla. . Och frågar han. . Han hämtar lätt saker på uppmaning. . Det var så kul att se han putta på det super stora paketet med 72 toarullar. . Haha magnus sa till william att hämta en toarulle men han envisades med att ta The big one. . Som han puttade och puttade och stönade och ojade sig gick runt några varv och försökte igen. . Riktigt skoj att se hur han ville testa olika lösningar för att få förpackningen att röra på sig. . Lite skoj. . Hihi. . Nu skall jag mysa med william igen. . Kramar maria

Jag älskar choklad . . . . Så hårfärgen går därefter. . . Behöver jag säga att Magnus ÄLSKAR mitt mörka hår. . . William med verkar det som. . Härligt…

La la la. . . .dim din dum dum tra la la la. . . .
. . Vilken natt och vilken morgon. . Det ser ut som hela himlen har öppnat sig. . Och vi ligger kvar i sängen och bara myser. . Halsen gör ont idag. . Maten vi åt igår var SÅ stark att det brände hål i min tunga. . Och sen värker det i hela halsen. . Men just nu myser vi som sagt. . Käkar frukost i sängen och gosar. . . Kommer nog bli att vi ligger här
Resten av dagen. . . . Ha en underbar helg. . Kram

Fixade lite snabbt bara. . Nu skall vi ut till mamma och pappa. . Magnus skall spela match. .
Vi skall grilla lite gott. . .ha en skön helg. .